_ A ce qu'il parait, toute les bonnes choses ont une fin . .
Encore une fois, du mal à dormir, il est 05h du matin ... J'ai si peur.. Encore une fois. Peur de perde à tout jamais, celui qu'on m'a dit être le bon, peur de lui. Peur de cette insatisfaction permanente. Je cours à ma perte, mais je ne veut pas affronter cette réalité.Je ne crois que ma propre vérité. Il est vrai que tout est bien plus facile comme ça. Vous savez ce que c'est vous d'avoir la gorge noué et une boule dans le ventre en permanence ? De n'être tranquille que lorsque vous dormez, et encore. Ne plus savoir où vous avez mal, ne même plus savoir si vous avez mal. Tout ça n'est qu'une question d'habitude. Le bien,le mal ne sont que des allégories, qui ne sont que là que pour nous pousser vers nos limites. Mais mes limites je ne lès connais pas. Je ne lès connais plus. Allez savoir si j'en ai encore .. Lui, Je l'ai perdu. Je pensais que j'allais réussir à l'oublier _ Finalement, encore une fois, je me suis trompé .. . Je me crois capable de tout. Je sais que je peux tout affronter, que j'aurais mal mais que j'affronterais. Malgré tout je ne suis pas forte. J'ai peur, j'ai froid, j'ai besoin de ses bras, mais sont ils seulement encore là ? J'en suis réduite à en être devenus accro. C'est une dépendance, ma dépendance. Faut il encore qu'il sans rende compte. Ce soir Je pleurs, encore une fois. J'ai mal encore une fois. Et tout ça pour toi, tout ça pour lui. Je ne suis pas comme vous, je ne suis pas comme elles, et c'est peut être ça le problème. Sa y est , j'ai trouvé, l'unique et seul problème est que je ne suis pas comme elles. Je ne suis pas comme lui non plus, je pense autrement, je vis autrement, je vois les gens autrement. C'est surement ça qu'il fait qu'il m'attire. Il y a cette chose entre nous, qui fait que je ne suis pas comme elles et que tu n'est pas comme eux. J'ai bien peur maintenant de ne plus pouvoir dire nous. C'est lui et moi. Je croyais à nous deux, je vous promets. Je ne sais même plus si j'y crois toujours. Il me rend folle. Il occupe mes pensés du soir au matin. Chaque jours, chaque heures, chaque minutes, chaque secondes sans lui est un supplice. Croyez le ou non, il est le pilier de mon existence, la raison de mes sourires, la cause de mon bonheur. Sans lui je me perds. Et comme je suis désormais sans lui, je suis perdus. Sans repère, sans savoir où aller. Perdus vous dis-je. Je ne pense pas mériter ça, pourquoi, j'ai fais quoi ? Dites moi, je ne sais plus. Je ne sais plus quoi penser, quoi faire, quoi dire, quoi lui dire. Peu être rien, le silence est la plus belle des paroles. Mais c'est dure vous savez. Le savoir si loin mais pourtant tout a coté, savoir que mon visage c'est effacé de ses pensées. Ou même savoir si il y en a déjà fait partis. J'ai peur, j'ai froid, j'ai mal, je pleurs. Encore une fois, mais il faut que je reste belle, on me regarde.
Dimanche 30 aout 2009
